Skocz do zawartości

Znajdź zawartość

Wyświetlanie wyników dla tagów 'żart' .

  • Wyszukaj za pomocą tagów

    Wpisz tagi, oddzielając je przecinkami.
  • Wyszukaj przy użyciu nazwy użytkownika

Typ zawartości


Forum

  • Strefa Główna
    • Regulaminy
    • Ogłoszenia
    • Sprawy sieciowe
    • Rekrutacja
    • Reklamacje
  • Strefa Poboczna
    • Świat użytkowników
    • Redakcja Cs-Creativ
    • Wspomóż nas!
    • Dołączenie z serwerem!
    • Opinie o Administracji
    • Odbierz odznaczenie
  • Strefa Banów
    • Counter Strike 1.6
    • Counter Strike CS:GO
  • Lajkowanie
    • Głosuj razem z nami!
  • Strefa Serwerów CS 1.6
    • CS-CREATIV.PL [JAILBREAK]
    • CS-CREATIV.PL [NewDiabloMod]
    • CS-CREATIV.PL [ZOMBIE MOD]
    • CS-CREATIV.PL [ONLY DD2]
    • CS-CREATIV.PL [GO MOD]
    • CS-CREATIV.PL [COD 4001]
    • CS-CREATIV.PL [COD 350]
  • Strefa Serwerów CS GO
    • CS-CREATIV.PL [SURF + RPG]
    • CS-CREATIV.PL [ONLY MIRAGE]
    • CS-CREATIV.PL [ONLY MIRAGE #2]
    • CS-CREATIV.PL [ONLY MIRAGE #3]
    • CS-CREATIV.PL [ONLY MIRAGE #4]
    • CS-CREATIV.PL [ARENA 1vs1]
    • CS-CREATIV.PL [5vs5]
    • CS-CREATIV.PL [5vs5#2]
    • CS-CREATIV.PL [5vs5#3]
    • CS-CREATIV.PL [NewDiabloMod]
    • CS-CREATIV.PL [AWP]
  • Strefa TeamSpeak
    • CS-CREATIV.PL [TEAMSPEAK3]
  • Strefa Rozrywki
    • Counter Strike 1.6
    • Counter Strike CS:GO
    • Recenzje Gier
    • League Of Legends
    • Inne Gry
    • Pogaduchy
  • Strefa Grafiki
    • Poradniki
    • Pytania/Problemy
    • Nasze prace
    • Zlecenia
    • Pobieralnia plików graficznych
  • Strefa Internetu
    • Webmastering
    • Komputery
    • Telefony
    • Rynek
    • Inne
    • AMXXModX
  • Strefa Relaksu
    • HydePark
    • Sport
    • Kino
    • Kuchnia
    • Muzyka
    • Galeria
  • Klub dla Faszystów i Narodowców NEWS
  • kalamburki z pszyjaciulmi granie i ruchanie

Szukaj wyników w...

Znajdź wyniki, które zawierają...


Data utworzenia

  • Od tej daty

    Do tej daty


Ostatnia aktualizacja

  • Od tej daty

    Do tej daty


Filtruj po ilości...

Dołączył

  • Od tej daty

    Do tej daty


Grupa podstawowa


Imię


Płeć


Lokalizacja


Platforma


Nick na serwerze


Gram na


Procesor


Karta graficzna


Płyta główna


Pamięć RAM


Dysk/i


Obudowa


Zasilacz


Facebok


Instagram


Snapchat


Gadu Gadu


Discord

  1. Stary hydraulik bierze praktykanta na robotę. U gościa wybiło szambo, hydraulik nurkuje w tym szambie. Po 2 minutach wypływa i mówi do praktykanta: - Podaj klucz płaski 24! Po czym znowu nurkuje na kolejne 2 min. Wypływa i mówi: - Podaj klucz płaski 17! Znowu nurkuje. w pewnym momencie zabulgotało, całe szambo spłynęło z powrotem, hydraulik wyszedł z rowu cały uwalony w gównie i mówi do praktykanta: - No a ty się ucz, bo całe życie będziesz podawał klucze.
  2. Hipnotyzer w cyrku wskazuje na jednego z widzów i mówi do publiczności: - A teraz zahipnotyzuję tego pana i każę mu zapomnieć wszystkie niemiłe sprawy. - NIE! - Krzyczy mężczyzna z trzeciego rzędu - On jest mi winien 500 złotych!
  3. Jechał facet autostradą i nagle mu się coś zachciało. Potrzeba nie cierpiąca zwłoki. Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i udał się do świątyni dumania. Kiedy już siedział i się koncentrował, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże kabiny dobiegło pytanie: - Cześć, co tam u Ciebie słychać? Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi, a tu jeszcze w takim miejscu. Ale niepewnie odpowiedział: - Nic, wszystko w porządku. - Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz teraz zrobić? - No, nie wiem - facet czuł się coraz bardz
  4. Ślepy facet stoi na rogu ze swoim psem, kiedy ten podniósł nogę i nasikał na jego spodnie. Facet sięgnął do kieszeni i wyjął psi przysmak. Ciekawski przechodzień, który wszystko obserwował, podbiegł do niego i powiedział: - Nie powinien pan tego robić. On niczego się nie nauczy, jeśli będzie pan nagradzał go za coś takiego! Ślepiec na to: - Nie nagradzam go. Po prostu sprawdzam, gdzie ma mordę, żebym mógł kopnąć go w dupę
  5. Teściowa dzwoni do zięcia: - U mnie w mieszkaniu czuć gaz, co robić? - Mamusia jest kobietą wierzącą, niech mamusia zapali świeczkę, pomodli się...
  6. Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze boli mnie po wypiciu Red Bulla . - Gdzie pana boli? - Tu... pod skrzydłami.
  7. Stoi dwóch górali po dwóch stronach Dunajca Jeden woła do drugiego: - Głęboka?? A że woda szumiała i słabo było słychać, więc drugi się drze: - To nie Oka, to Dunajec !! Tamten wchodzi do wody, po chwili wpada po szyję i porywa go nurt. Cudem sie ratuje, przepływa na drugi brzeg, wyłazi z wody i woła: - Ja Ci kur*a dam "Do jajec"!!!
  8. Facet rozmawia przez telefon: - Halo! Towarzystwo ochrony zwierząt? - Tak, słucham. - Na drzewie siedzi listonosz i denerwuje mojego psa...
  9. Poszła kobieta na rynek, a tam słyszy jak jeden z gości krzyczy: - Komary, komary, unikalne komary, jedyne 5 złotych sztuka! Zdziwiona podchodzi i pyta: - Panie, co pan tu za oszustwo ludziom wciska?! Komary po 5 złotych! Oszalałeś pan czy co? Facet na to: - Ależ proszę pani, to są specjalne, tresowane komary. Jak pani kupi takiego jednego, weźmie do domu, położy się i wypuści komara - to on zrobi pani tak dobrze, jak pani jeszcze przedtem nie miała... - Panie, żarty pan sobie robisz, tresowany komar tez coś! - Mowie pani, ze to szczera prawda, żaden kit. Zresztą jak się pani nie
  10. Syn dzwoni do ojca: - Tato, zostałem ojcem sześcioraczków. - Możesz powtórzyć? - Tato, zwariowałeś?! Jak ja utrzymam dwanaścioro?!
  11. Dramatyczna sytuacja w Austrii! Kumpel mówił, że śnieg pada od dwóch tygodni, temperatura około -18, wiatr w porywach do 140km/h. Są odizolowani od świata, a jego teściowa cały czas patrzy przez kuchenne okno... Jeśli w przeciągu kilku dni nic się nie zmieni, to będzie ją musiał wpuścić do środka.
  12. Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze mam chorobę zwierzęcą. - Jaką? - Cały czas jestem głodna jak wilk. - Proszę się położyć zaraz panią zbadam. Po zbadaniu lekarz mówi: - Ma pani jeszcze jedną chorobę zwierzęcą. Jest pani brudna jak świnia.
  13. Przychodzi baba do lekarza i skarży się, że z tym starym już nie jest tak jak wcześniej. - Próbowaliście już z Wiagrą? - pyta lekarz - Musi Pani po kryjomu mężowi do kawy wsypać i zmamieszać. Za trzy dni przychodzi baba znów do lekarza. - I co? Pomogło? - Nie panie doktorze. To było straszne. -A co? Co się stało? - Mój mąż z brawurą zmiótł ręką nakrycie ze stołu. Zdarł z siebie, a potem ze mnie ubrania i wziął mnie na stole. - No to wspaniale. Tabletki pomogły. - Tak panie doktorze.. To był najlepszy sex jaki ja w życiu miałam, ale w Mc`Donaldzie ni
  14. Syn przychodzi do taty i mówi: - tato, jak ja się znalazłem na świcie? - bocian Cię przyniósł. - tato byś się wstydził, my mamy taką piękną mamę a Ty bociany pier**lisz.
  15. Idzie na Kaliską do kasy biletowej i mówi: - Poproszę bilet do Pekinu. Kasjerka w szoku, ale mówi że wyda mu bilet do Warszawy, tam mu podpowiedzą co dalej. Warszawa Centralna: - Poproszę bilet do Pekinu. Kasjerka w szoku, ale Pekin to gdzieś na wschodzie - dała mu bilet do Moskwy i tam pojedzie sobie dalej. Dzień później - Dworzec Białoruski w Moskwie: - Dzień dobry, poproszę bilet do Pekinu. Kasjerka w konsternacji, ale wydaje mi bilet na kolej transsyberyjską do Władywostoku. Tydzień później - Władywostok. - Dzień dobry, poproszę bilet do Pekinu. Dla kasjerki to codzie
  16. Dziewczyna mówi do chłopaka: - Rozczarowałeś mnie! - Dlaczego? - Bo mówiłeś mi, że masz dużego fi*ta. - Źle mnie zrozumiałaś mówiłem, że mam dużego Fiata...
  17. Generałowi wojsk urodził się wnuk. Wysyła więc podwładnego aby zobaczył to dziecko. Po powrocie Generał się pyta: - Jaki jest ten dzieciak? - Bardzo podobny do Pana! - Czyli jaki? - Mały, łysy i ciągle drze morde
  18. Na środku oceanu spotykają się trzy rekiny. Jeden z nich mówi: - Psiakrew, zżarłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że do tej pory czkam wodą kolońską. Drugi na to: - To jeszcze nic. Ja, zjadłem jakiegoś Rosjanina, chyba to był generał, bo do tej pory w brzuchu dzwoni mi jakieś żelastwo. Te jego medale tak brzęczą, że ryby płoszę... A trzeci rekin mówi: - To jest wszystko nic, koledzy! Ja zżarłem tydzień temu jakiegoś polskiego posła, miał tak pusty łeb, że do tej pory nie mogę się zanurzyć...
  19. Przychodzi pacjent do recepcji w szpitalu i mówi do pani stojącej za ladą: - Posłałem łóżko. - To bardzo dobrze. - Oj, nie bałdzo.
  20. Mąż do żony: - Kochanie. - Chodź tutaj. - Dotknij go. - Czujesz jaki twardy? - No czuję... - Ile razy Ci mówiłem, żebyś zamykała chlebak..
  21. Przychodzi budowlaniec do majstra: - Majster łopata mi się złamała! - To się ch**ju oprzyj o betoniarkę
  22. Na lekcji plastyki dzieci rysują sporty zimowe. Podchodzi pani do Jasia i pyta: - Jasiu czemu nic nie narysowałeś? - Nieprawda narysowałem Małysza. - A gdzie on jest? - Poleciał.
  23. Stefan idzie spać razem ze swoją żoną i śni mu się, że umiera i rozmawia z Bogiem: - Proszę, pozwól mi wrócić na ziemię. - Możesz tam wrócić, ale tylko w postaci psa, kury albo świni. Wybór należy do Ciebie - Chce być kurą. Potem już jako kura siedzi na grzędzie i znosi jajko za jajkiem.. Nagle słyszy głos: - Stefan wstawaj! Całe łóżko kur*a zasrałeś
  24. Wpada facet do domu i woła rozradowany do żony: - Kochanie, patrz trafiłem szóstkę w totku! - Niemożliwe, pokaż! - No, patrz.. Będzie z kilka milionów. Pakuj się! - Już się pakuję! Jedziemy gdzieś?! - Nie.. Wyp***alasz z domu..
  25. Rozmowa dwóch dyrektorów: - Wiesz, ostatnio kupiłem sobie automatyczną sekretarkę. No mówię Ci, super! Wygląda jak kobieta, i to taka, za którą mężczyźni się na plaży oglądają, a ile potrafi! - No to pokaż to cudo. To ten go zaprosił do gabinetu. Wchodzi sekretarka, fakt, laska że hej, no i pyta czego się napiją. Jeden zażyczył sobie kawy drugi herbaty. No i za chwile patrzą, a ona nalewa z jednego palca kawę, z drugiego herbatę. Dyrektor podyktował jej tekst - za chwilkę podłączyła się do drukarki i miał wydruk. itd. Po pewnym czasie zadzwonił telefon, no i dyr. właściciel sekretarki mó
×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

Umieściliśmy na Twoim urządzeniu pliki cookie, aby pomóc Ci usprawnić przeglądanie strony. Możesz dostosować ustawienia plików cookie, w przeciwnym wypadku zakładamy, że wyrażasz na to zgodę.